第一次去买套不好意思说出口,没想到女朋友...

买套

第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。

机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。

她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！

感觉

昨天到电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放着书。

我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。”

他说：“放上面没有考试的感觉。”

新品

听说乐事薯片出了快播味了？？

洗澡

听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下。

果然昨晚体温才36.5，今天早上已经到了39.5！

有劲没劲

坐公交遇一对母子，男孩就6、7岁左右。

天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈帮忙，他妈说打不开没劲。

高潮来了，孩子说：“你打我就有劲，让你开个窗户就没劲！”

乞讨

大冬天的还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。

我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。

临走时我问：“跪这么长时间不疼吗？”

他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

夸奖

出门逛街，遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。

我上前打招呼：“这小孩胖嘟嘟的好可爱！”

同学笑眯眯说：“是啊，刚生下来8斤9两呢！”

我赶紧拍马屁：“牛逼啊！”

然后我俩就打了起来。

完美

班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1公分。

弟弟经常跑到他哥哥面前说：“我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品！要是再高个1公分就太完美了！”

真相

多年不见的同学，忽然因为一个微信群都联络在了一起。

初期的兴奋过后，忽然你又发现：这么多年过去了，依然是无话可说，融入不了。

约会

女朋友打电话说：“周末想出去玩。”

我问：“去哪儿？”

她说：“公园后面有个野湖...”

我说：“你要是想揍我，在家就行，没必要跑那么远。”

疯狂

问：“你和你女朋友做过最疯狂的事是什么？”

答：“我和我女朋友20多年没见过，你说疯狂不？”

砍价

今天在淘宝上相中一双鞋，跟客服砍价，从客服1砍到客服7。

最后客服7回复道：“兄弟，你别砍了，七个号都是我在上。”

按摩

按摩师傅帮我按颈椎，按到一半问我：“你是不是经常感觉脖子酸，头特别沉啊？”

我赶快点了点头说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。”

师傅认真的对我说：“这些都不重要，主要是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉。”

牛逼

同学要过来办事，电话里老牛逼了，已经是副处长了，整天飞来飞去，早饭都吃海鲜，一群下属呼来喝去，衣食住行有人照料，说是一定要下榻在本市最好的房间。我急中生智在医院给他定了间产房。

预言

未来可能出现的一幕：

饭店买单时顾客问：“请问可以支付宝或者微信支付？”

服务员：“不可以。”

顾客说：“那行，你报警吧。”

教训

有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。

有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。

他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。

他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”